HUMOR, MUITO HUMOR


SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
 
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.   Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
 
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua  compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer... Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .  Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:  Prezado Senhor,   nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese aponte qualquer arma, carregada ou descarregada para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura  da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia



Escrito por jorgetsilva às 19h30
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Joãzinho

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho! Olha antes para esta loja... já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... são senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã... posso ir?

O pai desmaiou... 



Escrito por jorgetsilva às 19h28
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GORDINHA MAL AGRADECIDA

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha. Ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o 'corpão' e diz:
- Obrigada Herbalife.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!



Escrito por jorgetsilva às 19h27
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Pílula revolucionária

Em Londres foi descoberta uma pílula que vai revolucionar o mercado farmacêutico, esta Pílula é composta por três partes:
- Viagra
- Dramim
- Gardenau
Para você comer a sua mulher todos os dias, sem enjoar e não
enlouquecer...


Escrito por jorgetsilva às 19h26
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A doida e o doido

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
  velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os
documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a
ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e... quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente
pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
-Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro, novamente!!!???

Escrito por jorgetsilva às 19h25
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Advogado espertalhão....

Um advogado  dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar,
mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar,  toma uma atitude de  espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e  habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE  ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha  ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença  jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal  de PARE, deve parar
completamente.  Documento habilitação.

Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas  limitações
na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o  seguinte: Se você
conseguir me explicar a diferença legal  entre diminuir e parar eu lhe dou
os documentos e você  pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de  sair do veículo, Sr.
Advogado?

O  Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE  baixam  o cacete, é
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,  cotovelada,
etc. O  Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de
DEUS.

E o Policial  pergunta:
- Quer  que agente PARE ou  só DIMINUA?

Escrito por jorgetsilva às 19h23
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Enganado duplamente

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que

havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o

padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai,né?!

Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo.



Escrito por jorgetsilva às 19h23
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Camisinha não é manga

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Escrito por jorgetsilva às 19h21
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Inclusão Digital - Computador do Lula



Escrito por jorgetsilva às 12h48
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Estamos próximos do fim...



Escrito por jorgetsilva às 12h46
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Apetite sexual

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.

"Que tal se tentarmos o Viagra ?" lhe diz o médico.

"Não tem jeito, doutor", diz a anciã, "meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".

"Não tem problema", diz o médico. "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...

"Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL... HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!!"

"Mas o que aconteceu??????" pergunta o médico. "A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????"

"Sim, como não doutor", diz a velhinha, "Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".

"Mas por quê foi horrível?" pergunta o médico. " O sexo não foi bom ?"

"Não, doutor", responde a velhinha, "foi o melhor sexo que tivemos em longos anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais".



Escrito por jorgetsilva às 12h45
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Leia até o final



Escrito por jorgetsilva às 12h41
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Frase do dia

"Os políticos brasileiros são os mais católicos do mundo.... Não assinam nada sem levar um terço."

Escrito por jorgetsilva às 15h43
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O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."



Escrito por jorgetsilva às 14h44
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Os salários não ficam atrás...



Escrito por jorgetsilva às 14h41
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